relaciones...

Introducción
El ser humano, por naturaleza es incompleto, está condicionado a la búsqueda de aquel primer objeto perdido, que constituyo en sus inicios la primer vivencia de satisfacción. Este vacío tiene diversas formas de manifestarse, debido a que son múltiples los factores que se conglomeran para salir a la luz. Por esta razón si bien las personalidades son únicas en cada persona, tienen un elemento básico común que es esta continua búsqueda de completitud, en la que se toman infinidades de caminos alternativos. Algunos de estos resultan mas artificiales que otros, dado que provienen de lo que nos puede brindar la sociedad consumista en la que estamos inmersos, puede observarse tanto en productos dañinos para nuestro organismo, en forma de estimulantes o drogas con variedad de efectos. En la compulsiva adquisición de objetos materiales, ya sea tecnológicos, indumentaria, etc. Para pertenecer, adecuarse es una manera muy sencilla y optada por la mayoría de las personas en mayor o menor medida.
Por otra parte podemos encontrar el aspecto religioso, en el que la creencia en “algo” o “alguien” nos completa, dándonos esa seguridad que no encontramos en nosotros. Esto puede considerarse externo, e interno a la vez. Ya que si bien proviene de afuera por tradición y “leyes” ya escritas a las que decidimos adherirnos, también depende de cada uno en su interior sentir esa creencia.
También sucede asi con los ideales, tanto políticos como los conformantes de cualquier secta, o grupo cerrado. Idolatrizacion de personas famosas, deportes o pasiones en las que se ven identificados. Las pasiones también podrían formar parte de esta rama, cuando simbolicen un “escape” y el disfrutar de aquello que se esta haciendo pase a segundo plano.
Por ultimo encontramos las internas, que también las encontramos afuera, pero el motor es exclusivamente proveniente desde adentro. Se trata de la intolerancia de la soledad, y la solución hallada en el encuentro con otro. Aquí se plantea el tema principal de este relato que son las relaciones, su génesis y desenvolvimiento, su conversión patológica, puntos de fijación, regresión, etc. Vamos a tratar el inconciente de las relaciones y sus distintas fases. Se propone realizar un análisis paralelo a la construcción del psiquismo en una persona.
El consecuente adictivo es común a estos tres fenómenos de búsqueda compulsiva. Sin conseguir tapar aquel agujero interno, profundo, inmanejable persigue continuamente sustitutivos para completarse, saciarse, sin lograrlo. Dejando, por el contrario un vacío aún más angustiante, debido a que carga ahora con la frustración, el intento de adecuación no logrado. Un narcisismo que se busca en cada cruce con otro.
Cuando hablamos de “normalidad” en la relación con otro podemos realizar un viaje retrospectivo para encotrarnos con las etapas por las que fue atravesando cada uno de modo individual. Con el fin de encontrar allí las fallas o los porqué a ciertas manifestaciones posteriores.
Teniendo en cuenta las etapas de Malher, los indicadores de Spitz, Introduccion al narcisismo, psicología de las masas, identificacion de Freud y los conceptos de Winnicott (madre suficientemente buena con sus funciones escenciales), podemos claramente definir la díada, pero esta vez no la de la madre-bebé, si no la de cualquier relación interpersonal cercana. Comencemos por las relaciones de pareja para entrar en clima y que nos resulte mas comprensible, y luego sólo adaptaremos el mismo esquema a otros contenidos.
En un primer momento el “enamoramiento”, la identificación con aquel modelo que cumple con “nuestros” ideales, digo entrecomillas nuestros, ya que como sabemos se trata del super yo heredado luego del complejo de Edipo, que encierra las exigencias de nuestros progenitores, lo que ellos esperan de nosotros. Por este motivo desde un comienzo ya se torna complejo, por los multiples factores que entran en juego, donde lo propio y lo ajeno interjuegan difrenciandose por una linea muy frágil que teme a desaparecer en cualquier descuido.
Por lo tanto no solo podemos elegir según el modelo de nuestro padre protector o madre nutricia (elección anaclitica), o segun lo que nos falta o lo que se nos parece o lo que queremos ser (narcisismo secundario), sino que el ideal del yo está presente en mayor o menos medida en este proceso, ejerciendo una presión en ocasiones sofocantes.
Sumergiéndonos en una orbita omnipotente, donde ilusoriamente creemos estar protegidos herméticamente, de manera que nada va a irrumpir ese equlibro casi mágico en el que estamos inmersos. La adaptación a las necesidades del otro es escencial en esta etapa, dando paso a que posteriormente la confianza sea un acompañante fiel. Dicho de otro modo, la simbiosis, esa fusión entre las dos personas es un principio fundamental. Se trata del primer indicio para conocer nuestros limites, siendo erotizados por el otro. Puede resultar patalogico el transito desviado por esta etapa. Produciendose tanto por defecto, cuando no hay una adaptación suficiente, lo que luego genera desentendimiento, incomprensión, reclamo constante, disconfirmismo, o roles muy marcados donde hay una parte autoritaria y otra sometida. El exceso tampoco es zano, quedarse atrapados aquí o que tenga una duración demasiado proplogada, puede desencadenar luego en parejas muy absorventes, autísticas, sin relación prácticamente con lo que existe fuera de ella, perdiendo la individualidad por completo, la diferencia muere junton con la pareja, ya que se trata de uno, donde no hay relación sino unión asfixiante.
En un segundo momento podremos ver algo fuera de aquella simbiosis, entender que la unión está formada por dos partes y que la diferencia no lleva a la ruptura necesariamente. Lo determinante aquí son los posibles destinos del deseo. Aquella falta puede hallarse y encontrarse el goce, el cual también posee un doble sentido cuando se aferra de alguna cualidad particular y se extiende a toda la persona lo que constituiría un “engaño”, o por el encuentro propiamente dicho donde el disfrutar aparece como posible. Puede también , encontrarse con una diferencia, la “hiancia”, lo buscado y lo hallado no concuerdan y la resolución puede llevar al rechazo por reduccion del sujeto a aquella característica que no es bienvenida, o puede aceptarse aquella diferencia como una parte más. Esta ultima alternativa sería la que posteriormente conduce a vivencias más realistas, intenta unir las partes sin dejar de difernciarlas, aceptando o no, pero discriminando. La visión extremista en cambio es idealziadora, o resistida, ambas en su totalidad. Sucede a este momento, un alejamiento un poco mas claro donde aprenden a vivir de manera separada, realizar actividades independientemente de la presencia del otro. Lo riesgoso aquí es caer en el libertinaje, donde por un mal desarrollo de las etapas anteriores el sentmiento carcelario ahora se transforma en una experiencia sin elección, en un desahogo, lo consecuentemente desemboca en culpa, relativo egoismo, debido a que no llega a serlo, asemejándose mas a un egocentrismo donde no puede tener en cuenta el punto de vista del otro. La opción que le corresponde a un buen desarrollo anterior es la de poder estar separados y disfrutar por fuera de la pareja sin por eso dejar de estar juntos. Ser personas independientes que eligen, y se eligen, en la diversidad que abunda a su alrededor.
La separación- individuación, se logra por la transición de un camino satisfactorio, donde lo ajeno no atenta contra lo propio, y lo propio se funda en lo personal junto con la unión con otra personalidad. De este modo la escencia individual no se pierde, solo se enriquece, entremezclándose sin dejar de hallarse con o sin esa fusión.
La búsqueda se seguridad en el exterior subyace a la a la desconfianza básica como resultado de fallas en las primeras fases. Se trata pues de la imposibilidad de un lazo que no funcione como armazón, como escudo, para resguardar aquellos aspectos inestables de uno mismo. El vinculo en este caso no puede establecerse. El único modo de “conectarse” es individual. El uso de la relación es claro, lo aparente es sólo un espejismo que esconde el verdadero aspecto mal resuelto propio.
La construcción del self de la pareja consistiría en la escencia misma, en la unidad que representa ese vinculo, de personas diferenciadas que eligen unirse y modificarse para construir algo mas alla de ellos. Se considera real cuando la salida de ellos mismos se concreta, sin perdida de personalidad sino apertura para el compartir. El aspecto ficticio del self aparecería en situaciones patológicas. Las variaciones en su gravedad se establecen de acuerdo a su lejanía en el tiempo en que haya ocurrido la falla. Nos es necesario aclarar este concepto, cuando hablamos de falla no nos referimos a un desajuste momentáneo, si no al duradero. Lo determinantes es sus consecuencias explicitas en el suceder del tiempo. La superación del conflicto ocasional por el contrario puede contribuir al fortalecimiento de aspectos frágiles. La ruptura necesita de la reparación y cuanto más exigente sea esta, más riesgos son los que corre de dirigirse hacia soluciones que lo conduzcan al desvio.








Camino hacia el síntoma…
Encontramos caminos previsibles para una posible relacion enfermiza. Se trata de un concepto muy familiar en cuanto a su uso pero no asi en lo que se refiere a la practica del mismo. La ACEPTACION es la clave a cualquier tipo de problema interpersonal, en este caso de los miembros participes del vinculo amoroso. Entender que el cambio no pasa por una persona si no por las dos. Se trata de una retroalimentación, mutuamente se puede construir el cambio o no. Si no hay un otro que acepta tampoco va a haber uno que posea iniciativa de cambio. Se trata de un proceso circular que debe ser mantenido en el tiempo, en cuanto una de las partes falla el sistema cae. La interdependencia de las partes es el principio para comprender , a no ser que uno decida posicionarse en un lugar individual y pretenda llevar las engañosas riendas de algo que piensa es de a dos, cuando enrealidad es uno.
El engaño a uno mismo es un método muy utilizado para sostener relaciones que estan desmoronándose. La no reacción es inexistente, el hecho de “no hacer nada” condiciona tanto como el “hacer algo”, la indiferencia de uno genera efectos sobre el otro tal vez mas intensos que los que puede generar la atencion exahustiva. Los extremos finalmente son parte de lo mismo, las dos caras de la misma moneda, uno abre camino al otro. Y el equilibrio por mas insano que sea se termina logrando al oponerse estos y su consecuente asunción de roles tan opuestos que sostengan ese vinculo. El planteo aparece cuando alguno de los miembros de la pareja se pregunta si quiere seguir con este modelo?. En este momento puede surgir el desequilibro, donde la costumbre se rompe y hay que poner en juego qué herramientas poseen mas alla de lo existente para sobrellevar la relacion.
Los roles ocupados en una relacion sana deben ser flexibles, reacomodarse según las circunstancias que se presenten. La costumbre juega un papel peligroso en este sentido, la comodidad de la estabilidad implica muchas veces un riesgo mucho mayor que el que podría aparecer si se intentara un cambio. El estancamiento lleva a una saturación mutua y un quiebre posterior de la pareja. Es importante mantener un rol activo, adecuándose a las necesidades tanto de uno como de otro. Este punto no debe confundirse con un egoísmo absoluto ni un sometimiento extremo, se trata justamente de una combinación entre ambos donde nace una construcción que es nueva y compartida. Fundamentalmente el objetivo seria el logro antes mencionado en una atmosfera dinámica, donde ese producto mutuo puede renovarse o moverse cuando no se lo pretenda.
La tarea no es fácil, desprenderse de la individualidad y a su vez no perderse por entregarse a la individualidad del otro. Es una unión intensa que solo puede hacerse posible si las diferencias también permanecen claras, sobre todo la escencia individual. De otra manera se vuelve un huracán que nos arrastra, perdiendo de vista dirección, objetivo, medios, etc. Nos perdemos en un camino del que es difícil retornar.
La retroalimentación podría metaforizarse a través de un subibajas… donde si no hay dos, no se puede jugar y cuando esos dos no mantienen un equlibrio y uno se queda arriba mucho tiempo y el otro abajo tampoco funciona. Por lo tanto observamos como no es un simple equilibrio, sino que es un movimiento dinamico en el que ambas partes participan de manera reciproca.
El problema principal que emerge de todo esto es la escucha, los códigos, la comprensión, el querer y el hacer. Todos estos factores influyen en las infinitas contradicciones que pueden desarrollarse a lo largo de la vida individual y por lo tanto se traslada en la relacion de pareja. Es una parte crucial que es inherente a las interacciones humanas, de las cuales no hay que quedarse atrapados. La amenaza no tiene porque ser desestructurante, las herramientas son multiples aprender a visualizarlas es la tarea mas compleja. Salir, alejarse para volver y tener otra mirada, otros puntos de partida y de llegada que en la nebulosa son imposibiles de divisar.



Modelos impuestos o elecciones ¿
Es complejo discernir aquel trabajo activo que realizamos para llegar a ser quienes somos de aquello pasivo que se apodera de nosotros como por arte de magia que ni si quiera lo advertimos. Sentimientos de vacio son propios de esta mezcla tan difícil de dezmesclar, sentirse perdidos solo por no saber cuales son los elementos que la conforman. La sociedad impone modelos y arquetipos de cómo “deben” ser las cosas y en este caso las relaciones.
El exceso energico que se tiene q dedicar a esa persona a la cual se elige, donde ese elegir queda olvidado tras el “debería”. La intensidad del sentimiento queda en un plano casi inexistente, tomando el timon del asunto cuestiones tales como “ estar acorde” a tal o cual estilo aceptado y utilizado por la mayoría.
Aquel intento de lucha entre lo libre y lo consensuado; lo propio y lo que "debe ser", lo planificado por querer encontrar seguridad asi y la seguridad encontrada en la espontaneidad de lo novedoso de cada instante.
De que manera podría combatirse estos parámetros de lo correcto o incorrecto? Es un enemigo inmortal que si no podemos vencerlo tendremos q hacernos amigos de el. No vivir bajo sus normas, sino con los nuestras pero sabiendo que los otros son los q prevalecen en el alrededor que nos circunda. No empecinarnos en adecuarnos ni querer q los "otros-." comprendan o esten de acuerdo con uno.
como unir lo q uno piensa con lo q "el mundo piensa"? no se puede... porque o quedamos alienados o quedamos aislados. Se trata simplemente de respetarlo.. sin dejar q nos absorva ni querer nosotros absorverlo a el, .valorar lo que si somos y no sufrir por lo que no podemos ser.
Las estructuras se nos transforman en necesarias, si bien nos ordenan también nos cegan y nos sumergen en un inconformismo sin cura debido a que habita afuera, muy lejos de NUESTROS deseos, voluntades o aspiraciones.. por lo tanto es un circulo que cada vez va imponer mas distancia en sus intentos de cierre.

se trata de una lucha infinita entre no quedar atrrapada en lo que no nos pertenece pero nos condiciona; y lograr contruir nuestro propio estilo sin que este quede como algo ajerno para el resto. No ahogarme en un vaso donde el agua no pertenece a nuestro mar, sino a la inmensidad q nos abarca, pero a la vez no nos contiene..

Muchas veces por querer ver lo propio como valores universales se pierde de las sutilezas de lo sorprendente que puede tener el otro. La magia que existe por encontrar el impacto de lo distinto, y no un espejo del modelo que traemos con nosotros. El ser humano es ciego, sordo y a veces tan racional que se le derrama como agua entre los dedos aquellos instantes tan hermosos que detienen el tiempo, espacio y penetran intensamente y de modo simultaneo en un mundo que abarca y trasciende los sentidos. Opacado tanto por el modelos que se imponen omitiendo nuestra capacidad de elección asi como también por aquellas limitaciones absurdas que nos dicen hasta donde podemos ser, sentir, proyectar.